Ик! :)))))))

Привет из промозглого Питера от ясеневского землячка. ) пиши там че как перпопрестольная...

Ничего себе!
Так давайте тады к ЮЮ и полетим в гости на Луну!!!:-)))) Кстати, космонавты уже не едят из тюбиков-у них там даже какие-то печки есть-еду разогревать:(( Но мы,к ак истинные бэтманы, бубем пить коньяк с лимонами исключительно из тюбиков!!!:-)))

или так

Луна

Гы.... а у главного бэтмана юю кусок Луны уже есть.... =))

Вот гады!!!! Предлагаю всем бэтманам объединиться и преобрести в вечное польцование кусок луны!!!! а то куда ж мы полетим????
ааааа!!!!

Я просто ФАНАТЕЮ!!!!!!!!! =))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://cooking.kulichki.net/?act=samog

Часть вторая:-))

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!


Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

- Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!


После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу, как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...


Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему??!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!


Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря:
- Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
- Да нет, милая, ты не поняла. В конце сообщения подпись - Дима.
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь в pекламных целях...


Hа пpиеме у наpколога:
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.


По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Нифига... Копировала-копировала анекдоты про алкоголиков, а они закрылись! Фанатско:-))))))))

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

А у Фоки форум что-то и правда не работает...